Порой женщина не может решиться на разрыв, даже если отношения уже ничего, кроме разочарования и страданий, не приносят.
Нередко мне приходится слышать от своих пациенток примерно следующее: «Мы вместе уже 5 лет… И что же – расстаться?» В ответ я говорю: «А вы хотели бы прийти ко мне снова еще через 5 лет и сказать: «Мы вместе уже 10 лет…» — и с тем же вопросом?»
Почему женщина не может прекратить безрадостную связь? Приведу несколько причин:
- Жалко потраченных лет (“Как же так!.. Мы столько были вместе… И что — теперь все это псу под хвост?..”).
- Оправдания: лучше такой, чем вовсе никакого.
- Неправомочные глобальные обобщения, оправдывающие эгоизм, равнодушие или потребительское отношение партнера (“Все мужчины эгоисты, мой тоже ничем не лучше”).
- Женщина еще на что-то надеется — на то, что возлюбленный изменится, осознает свой эгоизм, оценит ее заботу, станет внимательным, ласковым и понимающим (“Ведь раньше он был таким хорошим… У нас все было замечательно…”).
- Попытки оправдать его поведение какими-либо причинами (“У него завал на работе, он стал такой дерганный”).
- Поиски своей вины («Может быть, я сама что-то делаю не так…», «Наверное, он на меня за что-то сердится», «Женщина должна уступать и идти на компромисс, а у меня не всегда получается»).
- Привычка (“Мы столько лет вместе, уже привыкли друг к другу”).
- Страх остаться без мужчины.
- Не очень мудрая “житейская мудрость”: “Хрен на хрен менять — только время терять”.
Причин, как вы видите, немало, причем, все они — лишь самооправдание и одновременно попытки оправдать недостойное поведение спутника жизни.
Расскажу случай из своей клинической практики.
У Ольги роман с одним из коллег. Поначалу, как нередко бывает при зарождающемся “служебном романе”, они играли “в гляделки” — смотрели друг на друга издали, как бы случайно встречались в коридоре или в обеденный перерыв в кафе.
Михаил ей очень нравился и, как это нередко бывает, Ольга придумала оправдание его поведению – мол, он не хочет давать повод для сплетен. Она не форсировала события, уверовав, что Михаил к ней неравнодушен. И все же именно ей пришлось проявить инициативу.
Удачный случай нужно организовать! :)
От коллег они свой роман скрывали. После работы любовники уходили по одному и встречались в условленном месте, потом ехали на Олину квартиру.
Встречаются они уже пять лет. Оглядываясь на прошлое, Оля сознает, что никакой радости этот так называемый любовный роман ей не принес. Приходилось жить все время с оглядкой — как бы их кто-то не увидел вместе.
Ольга не понимала — к чему такая конспирация? Ведь Михаил не женат, она тоже не замужем. Кого им бояться? Ну подумаешь! — коллеги с работы узнают. И что с того? Да Оля и не сомневалась, что все давно уже догадались и судачат. Причем то, что они с Михаилом таятся, лишь в минус, а если бы они встречались открыто, было бы меньше сплетен. Понятно же — когда двое наводят тень на плетень, тут непременно кто-нибудь пожелает сунуть свой любопытный нос — а чего это они так тщательно конспирируются?
Поначалу Оля шла у Михаила на поводу, сразу поставив себя в зависимое положение. Потом попыталась возражать, но безуспешно.
Скрываться от коллег было канительно. Иногда Михаил оставался у Оли ночевать, а утром настаивал, чтобы они пришли на службу врозь, в разное время. В офисе нужно было изображать индифферентный вид и не забывать называть бойфренда «Михаилом Леонидовичем». Да и много других уловок, которые стали ее раздражать.
Еще ее огорчало то, что они нигде вместе не бывали. Все пять лет — лишь встречи в ее квартире. Тоска — да и только! Будь они супругами со стажем, — еще куда ни шло, полагала Ольга; у многих ее подруг стал привычным стереотип: работа — дом. Но ведь и женатые не ограничиваются семейным очагом! Любой женщине хочется бывать на людях, разнообразить свою жизнь. А у Оли наличествовали недостатки долгого супружества, но не было его преимуществ. Михаил категорически не желал жениться, не хотел детей. А Оля очень хотела ребенка. Да и от обручального кольца не отказалась бы. Она не понимала — почему Миша так упирается? Если его что-то не устраивает, — так бы и сказал. А то и ее не отпускает, и сам ни на что решается.
Мужчина и женщина могут встречаться долго, могут жить гражданским браком, если обоих это устраивает. Но, как показывает практика, такой статус устраивает преимущественно мужчину, а женщина вынуждена смириться, надеясь на перемены в будущем.
Но это бы еще полбеды. А основная проблема состояла в характере Михаила. Их связь превратилась в игру в одни ворота: Оля для него, а он сам по себе. Его настроение (а все чаще превалировало дурное настроение) — на первом месте. Если Мишенька не в духе — к нему не подступись! “И зачем он сегодня ко мне приехал?.. — с тоской думала Ольга, в очередной раз переживая приступ нытья и недовольства своего бойфренда. — Сидел бы у себя дома, раз настроение на нуле”.
“Стоит ли за Мишу держаться?” – спросила Ольга, придя на консультацию. “А вы сами подумайте”, — ответила я и предложила ей перечислить все положительные и отрицательные качества бойфренда. Негативных набралось немало, а вот над позитивными моя пациентка надолго задумалась. “Внешне самый обычный… — размышляла она вслух. — Характер не назовешь покладистым… Как опора в жизни — полный ноль. Мне Миша ни в чем не помогает, наоборот, мне приходится постоянно ободрять его и поддерживать. Зарабатывает мало. Ничего особенного в жизни не достиг”.
В общем, попытки обнаружить в бойфренде достоинства обернулись перечислением его недостатков. Да и в сексуальном аспекте у этой пары дисгармония – Оля никогда не испытывала с любовником оргазма и с полным основанием могла считать себя сексуально неудовлетворенной женщиной.
“Ну, и какой же из всего этого вывод?” — спросила я. “Вывод ясен, но я к Мише уже привыкла…” — ответила моя пациентка.
Такой довод — если его только можно назвать доводом, — от своих пациенток я слышала не раз, и не два.
Такие отношения я назвала «долгая безрадостная связь».
И неважно, какими недостатками обладает спутник жизни. Спектр негативных черт мужской половины человечества весьма разнообразен, суть не в этом. А главное в том, что женщину тяготят такие отношения, но она не решается на разрыв.
Привычка — вторая натура, которая может стать единственной! :)
Зачем держаться за “штаны”, то бишь, представителя мужского племени, раз он мужчина лишь номинально или жизнь с ним в тягость из-за его препротивного характера?
Общение с противоположным полом — и межличностное, и сексуальное, — должно приносить удовлетворение. Пусть и не все гладко, пусть бывают ссоры, — из ссор тоже можно извлечь толику пользы.
И все же, на вопросы: «Вы счастливы?», «Вы довольны своим спутником жизни?» — хотелось бы получить уверенный ответ: “Да!” Пусть у вашего мужчины немало недостатков — и на солнце есть пятна, — к ним нужно относиться философски, исходя из тезиса, что человека нужно принимать таким, каков он есть, со всеми его положительными и отрицательными качествами, — но в кардинальной оценке спутника жизни мнение должно быть однозначно: “Это тот, кто мне нужен”.
Не стоит держаться за мужчину, если вы не смогли ответить на вышеприведенные вопросы утвердительно, и тем более, не стоит, если ответили отрицательно.
Оговорюсь, что здесь я имею в виду женщин, не состоящих в браке и не имеющих детей от этого мужчины. А вот давать императивные рекомендации замужним дамам я воздержусь — в каждой семье свои нюансы, глобальные проблемы с наскока не решаются.
Если вы еще не замужем, никогда не говорите о своем мужчине: “Я к нему привыкла”. Это лишь самооправдание. Не стоит и говорить: “Жаль стольких лет, что мы были вместе”. Во-первых, не жаль — вы приобрели определенный опыт, а негативный опыт — тоже опыт. Есть надежда, что в будущем вы такую ошибку уже не повторите.
Однако все зависит от вас.
Если вам довелось пережить несчастливую любовь, используйте короткий аутотренинг: «Все проходит, и это пройдет. Такое случается в жизни каждой женщины. Главное — пережить разрыв с наименьшими потерями».
Если вы научитесь выбирать подходящих мужчин и избегать неподходящих, то поймете, что жизнь порой дарит нам удивительные сюрпризы. Сегодня вам грустно, одиноко, а завтра вы, вполне возможно, встретите свою настоящую любовь.
Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36