Анальный секс

«Как вы относитесь к анальномку сексу?» — этот вопрос мне постоянно задавали во время прямых телеэфиров, радиоэфиров, онлайн-конференций, а также по электронной почте.

Особенно популярен был этот вопрос на заре нашей 3-ей сексуальной революции. Ныне, как я полагаю, любопытные уже опробовали анал и имеют собственное мнение. Тем не менее, этот вопрос мне все еще задают, что и побудило меня написать эту заметку.

 Знаете ли вы, что мода носить с собой маленьких собачек зародилась во Франции в 18 веке, когда некоторые тамошние девицы легкого поведения освоили искусство анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили анальный секс, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественный тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать казус на питомца или питомицу. А по факту кавалеры быстро смекнули: кто с собачкой ходит, с тем можно и анальным сексом заняться! А вы носите с собой собачку???

 А теперь приведу диалог с моей подругой, назовем ее Надей (Н.), а отвечаю ей, соответственно, Я :

 Н.: — Диля, вопрос тебе, как профи, я читала. что мужики стремятся к аналке с бабой, чтобы сбрасить агрессию. Скажи ТЫ, кому я доверяю, а что это поподробнее?

Я: — Это модно было. Потом масса осложнений (у женщины): самое «безобидные» — это геморрой и трещины. Может быть кровотечение из вен заднего прохода. А вот постоянное недержание газов (сфинктер уже не держит, газы сами отходят, когда хотят!) — это тяжелый случай! Партнер обязательно должен быть умелый, он должен очень хорошо завести женщину (возбудить ее предварительными ласками) и постепенно, очень нежно, используя смазку, пальцем расширять анус, пока не расширит, чтобы член безболезненно вошел. И все равно бывает больно.  Кроме того, перед аналом обязательно нужно делать клизму!!! Ты прикинь: у вас интим, а ты, понимая, что секс неминуем, прекращаешь целовашки-обнимашки и бежишь с кружкой Эсмарха в туалет… Это если ты у себя дома.  А если не дома? И что — будешь кружку Эсмарха с собой на свиданки носить? Она ныне хоть и резиновая (раньше была настоящая кружка эмалированная объемом поболе литра), но в дамскую сумочку вряд ли поместится! )) А без клизмы — это кошмар! У него весь член будет в фекалиях, потом вся простыня будет испачкана… Бр-р-р…

Одна моя пациентка после своего любовника уже полгода «сексуальный инвалид» — уже 6 проктологических операций сделала.

То, что при этом ВСЕ женщины испытывают оргазм, неправда — это преимущественно мазохистки.  Да, при этом стимулируется задняя стенка влагалища, но из всех эрогенных зон это наименее эрогенная.

Н.: — спасибо)). У меня, конечно, был такой опыт и не раз, с кем это было хотя бы не больно (про удовольствие ты права). И однажды я поняла о себе, что не буду давать и все. Не мое. И всем кто недавно был, не давала, и реально было больно даже когда тыкались.

Я: — Делай что хошь, но только если по кайфу! Но не забвай про осложнения… Ослабление тонуса сфинктера заднего прохода — это чревато…

 И напоследок анекдот:

Молодой человек, страдающий недержанием газов, пришел знакомится с родителями своей девушки. Стоит, разговаривает, вдруг ПУК!

Отец, косясь на собаку:

— Барон!

Через некоторое время опять ПУК.

Отец опять:

— БАРОН!

Молодой человек опять пердит.

Отец не выдерживает:

— БАРОН!!! – отойди от этого урода, пока он не обосрал тебя с головы до ног!

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36