ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ: МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ

Семь стереотипов, укоренившихся в дилетантских умах:

1. главное – оргазм, все остальное в сексе работает только на него
2. если женщина не испытывает наслаждения во время полового акта, то она фригидна
3. фригидность неизлечима
4. женщинам важно, чтобы «мужское достоинство» было потолще и подлиннее
5. свой первый оргазм женщина обычно испытывает после рождения ребенка
6. сексуально удовлетворенные женщины успешнее тех, кому оргазм недоступен
7. большинство женщин в постели притворяется

 

О том, что из этого миф, а что реальность, – сексолог-психотерапевт и писательница Диля Еникеева:

 

– Диля Дэрдовна, неужели у женщин и в самом деле с оргазмом такая беда?

– Нет, слухи об этом сильно преувеличены. Наши соотечественницы более продвинуты в этой области, чем соотечественники, и если женщина не испытывает оргазм, она обращается к специалисту. А зачастую проблемы не у нее, а у партнера, хотя тот убежден, что его подруга фригидна. Наслаждение от секса должны получать оба, а если хотя бы один из партнеров не удовлетворен, — это сексуальная дисгармония, и лечить нужно обоих. С точки зрения сексологии партнерская пара расценивается как один пациент.

— Значит, мужчина виноват, что женщина не испытывает оргазм?

Бывает и так – если он дилетант или, того хуже, ханжа и консерватор, опутанный предрассудками. Дремучих мужчин до сих пор немало. «Делать детей» они кое-как умеют, а в остальном – полные профаны. Иногда диву даешься – вроде бы, мужик не из глухой сибирской деревни приехал, газеты читает, телевизор смотрит… Сейчас о сексе столько говорят и пишут – любой может стать сексуальном асом. При желании.

— Может быть, дело именно в этом – нет желания?

— Желание заниматься сексом у них есть, но нет желания пополнить пробелы в своем сексуальном образовании – мол, я и так знаю, куда и как, у меня стоит железно, хоть гирю вешай, какие ко мне претензии?! А его партнерша про оргазм знает только из книг и газетных статей.

— И что вы делаете с такими дремучими мужчинами?

— Ликвидирую их сексуальную безграмотность, а если нужно – учу всему, чтобы партнерша регулярно видела небо в алмазах. Многие ведь не знают элементарных вещей.

— А можно краткий сексликбез для читателей «Комсомолки»?

— Сексуальность мужчины и женщины различна. Мужчина гораздо легче заводится, но после оргазма сексуальное возбуждение быстро спадает и наступает рефрактерная пауза. Женщину завести сложнее, зато у нее оргазм дольше, а возбуждение спадает постепенно, медленно. Если изобразить графически, у мужчин оргазм пикообразный, а у женщин напоминает трапецию с пологими боковыми сторонами. В рефрактерной паузе мужчина не возбуждается. Женщина тоже, но умелый партнер способен управлять ее возбуждением, не позволяя ему спадать: если мужчина продолжает ее ласкать, не трогая главную эрогенную зону (прикосновение к клитору после оргазма болезненно), то женщина снова возбуждается и может опять пережить наслаждение. И так несколько раз. Некоторые женщины способны испытать аж десять оргазмов подряд! А мужчине этого не дано. Зато у него есть возможность проявить сексуальный альтруизм. Хороший сексуальный партнер должен дать партнерше возможность испытать столько же оргазмов, сколько он сам. Любовник же экстра класса позволит своей подруге пережить еще больше оргазмов! Но если спутник жизни сексуальный эгоист или неумеха – еще одной сексуально неудовлетворенной женщиной станет больше, хотя с точки зрения сексологии она здорова.

— Неужели дело только в умении?

— Именно. Наслаждение дает не секс, а любовник.

— А пресловутое «мужское достоинство»? Его размеры имеют значение?

— Размеры пениса больше беспокоят мужчин. Современные женщины, знакомые с литературой по этой теме, знают, что важны не длина и толщина полового члена, а умение им пользоваться. Беда наших соотечественников – они не умеют пользоваться своим «достоинством».

– Значит, дело в том, повезет ли с мужчиной?

– В моем лексиконе нет слова «повезет». Свою судьбу творим мы сами. Занимайтесь любовью с любимым человеком, и тогда не придется страдать от сексуальной неудовлетворенности. С любимым мужчиной у женщины все тело становится эрогенной зоной. Мои пациентки говорят: «Он едва прикоснется, и я уже кончаю». А с нелюбимым, будь он хоть самим Казановой, — все не так. Вполне возможно, женщина так и не достигнет высшего пика, даже если он опробует все сексуальные изыски. А если и переживет оргазм, это будет всего лишь физиологическая разрядка. А для женщины очень важно эмоциональное удовлетворение от близости. Бывает, что женщине потом стыдно, противно, она испытывает чувство вины (к примеру, после измены или случайной связи). Ко мне ходит супружеская пара: муж просто-таки сексуальный ас, а жене его ласки неприятны. Супруг способен несколько раз довести ее до оргазма, а она говорит: «Мне с ним даже кончать не хочется» и использует весь арсенал типичных женских отговорок. Постель для нее – как Голгофа, хотя за ночь у этой дамы бывало по пять оргазмов. Понятно, что причина тут кроется в отношениях. Французы говорят: «Всегда один целует, а другой позволяет себя целовать».

— Получается, что самое главное – любовь?

— А подлинный секс и есть любовь, апогей любви. Или так: секс – это выражение любви иными средствами. Одна из моих пациенток десять лет назад развелась, сексуально раскованна, в любовниках недостатка нет, но… пропал интерес. Пришла ко мне и говорит: «Надоели они мне! Это напоминает мастурбацию – несколько секунд удовольствия, и все, никакого морального удовлетворения. Лучше куплю вибратор – хлопот меньше, а удовольствие то же. Оргазм — он и есть оргазм, неважно, с мужчиной, с вибратором или струей душа». А все дело в том, что она не любила своих партнеров. И замуж не хотела принципиально. А месяц назад влюбилась! И теперь говорит: «У нас не секс, а экстаз всего тела!»

— А если женщина не встретила такого мужчину? Что ей делать? Может, и в самом деле лучше удовлетворяться вибратором, чем рисковать подцепить хламидии или что похлеще, встречаясь то с одним, то с другим?

— Кому что нравится. У меня есть пациентки, которые не променяют свой вибратор на мужчину: первый никогда не подведет, а второй то перепил, то недоел… Нет, они отнюдь не монашки, от сильного пола не шарахаются, но не ждут от партнера подвигов в постели, надеются только на себя. Отбыла положенное время в постели с любовником или мужем, совершила положенные телодвижения, сыграла спектакль под названием «оргазм», потом мужик поворачивается набок и храпит, а она — в ванную, к припрятанному вибратору. И такое положение вещей ее устраивает.

— Вы считаете, это нормально?

— Нет, конечно. Но ведь каждый сам кузнец своего счастья. Я даю своим пациентам рекомендации, но не заставляю их выполнять. В конце концов, они взрослые люди и вправе самостоятельно решать, как строить свою жизнь.

— А ведь про вибратор актуально. Сейчас так много одиноких женщин…

— Очень много. Но вот парадокс – некоторые жалуются на одиночество, но теперешний статус их устраивает! Мы, психиатры, в таких случаях говорим «условно приятное состояние».  Вроде бы, пациентка на словах хочет изменить свою жизнь, а в реальности ничего не предпринимает. Что ни посоветуешь – она кивает, соглашается, но палец о палец не ударит. Пассивный негативизм.

— И что? Пусть и остается одинокой?

— На то и психотерапевт, чтобы убедить в неправильности такой позиции. У меня были тысячи пациенток, которые утверждали, будто бы напрочь разочаровались в мужчинах и даже объявляли себя мужененавистницами. А теперь они обрели любовь. Познакомились в библиотеке, на улице, в метро… А до этого они замечали только проходящие рядом штаны. Одной очень понравились сильные руки своего коллеги, она говорила: «Сначала я влюбилась в его красивые руки, а потом в их обладателя».

Я уверена: женщина должна быть с мужчиной. И не надо современных мужиков хаять! Мне говорят: «Да где они, настоящие мужчины?» А я отвечаю: «Везде! Снимите шоры с глаз, не смотрите предвзято, лечите свои комплексы и увидите, что вокруг много отличных мужиков!». Я, например, очень сильная женщина, нигде одна не пропаду, даже на необитаемом острове. Но я без мужчины не могу! И про себя говорю: хронически замужем. И у каждой женщины должен быть желанный мужчина – желанный в постели и по жизни.

— А как быть супружеским парам со стажем? Влюбленность давно прошла…

— Ну и что? Если мужчина прожил с женой хотя бы семь лет, значит, нашел свою женщину. А если она с ним живет, значит, ее с ним тоже что-то связывает. Любовь имеет много разных ипостасей. Если муж и жена сексуально привлекательны друг для друга – это тоже одна из ипостасей любви. Более одной пятой браков держатся за счет сексуальной совместимости.

— А все остальные супружеские пары сексуально несовместимы?

— Вовсе нет. Просто у них есть определенные проблемы, но они решаемы.

– Говорят, что если у женщины с сексом все в порядке, она и по жизни успешна.

– Да, это так. Потому что такая женщина довольна собой, она самодостаточна, полноценна. И неважно, собственно говоря, красива ли, умна ли, кем работает – она уже реализовала себя как Женщина.

Нормальная женщина ориентирована на взаимоотношения с любимым мужчиной, семью, материнство. А у особы с сексуальными проблемами происходит сублимация либидо, проще говоря, перенесение энергии в другую сферу деятельности, например, увлечение социальными достижениями вместо того, чтобы реализоваться в естественных для женщины областях. Отсюда – бизнесвумен, феминистки, политики в юбках. Вряд ли найдется психически здоровый мужчина, который скажет про матерую политиканшу или Марию Арбатову: «Я ее хочу». Эротических чувств у сильной половины такие особы (даже не хочется называть их женщинами) не вызывают, потому что утратили самое важное качество, присущее прекрасному полу, — женственность.

— Можно быть женственной, если рядом настоящий мужчина…

— К сожалению, жизнь заставляет многих наших соотечественниц быть не только Женщиной, но и добытчицей, работягой. Вечная спешка, вечная озабоченность заработком.

— Отсюда хронический стресс.

— Все мы сейчас в состоянии перманентного стресса. А это, разумеется, подавляет либидо. Бывает, что женщина не достигает оргазма потому, что не может расслабиться. Может, начальник отругал, может, ребенок приболел. Или она никак не может простить мужу какую-то давнюю обиду. Женщины вообще по природе своей более мнительны и злопамятны, чем мужчины. Или никакого повода для переживаний нет, обычная рутина работающей замужней женщины. За день она переделала множество крупных и мелких дел и еще столько же не успела, а ее это тревожит. И вот наконец она приклонила голову, муж ее обнимает… Вроде бы и настроение у нее для секса есть, и желание получить удовольствие, но ее что-то гложет, и она никак не может отрешиться от своих забот-хлопот. А секс начинается в голове!

– Выходит, мы должны сами себя заводить?

– Не заводить, а настраивать! Я учу женщин настраиваться на секс. Мне было восемнадцать, когда я познакомилась с одной интересной особой: настоящая женщина-вамп, любовников куча-мала, хотя внешне эта дамочка – ничего особенного. Она говорила: «Как я настроюсь – столько оргазмов и получу. Хоть десять!» Тогда я не понимала, как такое возможно.

– Опять-таки «секс начинается в голове»…

– Возможен оргазм, не дающий психологического удовлетворения. Я лечила одну пару: муж очень ласковый, обожает свою жену, а той хотелось, чтобы он вел себя как мачо. Долго-долго лаская ее, супруг все же доводил ее до финиша, но эмоционально она была не удовлетворена. «Я сто раз говорила ему, как меня ласкать, а он в ответ – мол, не могу выполнять твои инструкции, ласкаю тебя так, как мне хочется».

– Что делать, если пара сексуально не совместима?

– Не бывает сексуально несовместимых пар – просто ОН и ОНА не умеют говорить о своих предпочтениях. Если женщина не может настроиться на секс – значит, есть какая-то червоточина во взаимоотношениях, возможно, неосознаваемая. Надо сначала избавиться от психологических проблем, а потом и в сексе все наладится.

Каждой женщине нужно решить для себя главный вопрос: «Люблю ли я этого мужчину?». И только потом: «Хочу ли я, чтобы он был в моей постели?»

– Вот! Все-таки от мужчины что-то зависит!

– Конечно, зависит! Но и настрой очень важен. Есть такая сексологическая шутка: если настроиться, можно влюбиться даже в фонарный столб. И не важно, каков ваш кавалер, толстый он или лысый. Для другой женщины, может быть, он не представляет ни малейшего интереса, а для влюбленной – лучший на свете. Вот та самая женщина-вамп как увидела своего избранника – так влюбилась с первого взгляда. Совершенно обычный дядька – а для нее он самый-самый. И она передала ему свои импульсы! Говорит, что все встречи с другими, до него, были просто сексом, а с ним – Любовь! Они насытиться друг другом не могут, хотя обоим за сорок. В августе у них свадьба. Знаете, приятно осознавать, что во многом этот настрой задала им я!

– А бывает наоборот – психологическое удовлетворение без оргазма?

– Да, сексуальное удовлетворение без оргазма существует. Для влюбленной женщины в общем-то не столь важно, переживет ли она оргазм. Любимый ее нежно обнимал, ласкал, целовал, шептал, как она хороша, желанна, — и она полностью удовлетворена. Важна сама аура вокруг секса. У мужчин же все иначе: он может вступать в интимные отношения, переживать оргазм и получать удовлетворение с любой женщиной, хоть с проституткой, хоть со смазливой блондинкой, с которой едва знаком. Но и у мужчин оргазм бывает разным. Как говорил один мой приятель, любимец женщин: «Секс с любимой — это Песнь Песней, а с нелюбимой – тяжкий труд».

– Если женщина не испытывает оргазм – это лечится?

– Конечно. Это не фригидность, а аноргазмия. Вначале нужно найти причину, а потом провести курс психотерапии или секстерапии. Если женщина раньше испытывает оргазм, а теперь нет, – скорее всего, изменилось ее отношение к партнеру, какой-то между ними разлад или она в нем разочаровалась как в личности. Может, он делает что-то не так в постели или по жизни никчемный. Возможно, корни нужно искать в ее подсознании, провести психоанализ. Иногда нужно обучить мужчину сексуальной грамоте и постельному этикету.

– Допустим, мужчина делает все, что она хочет, но женщина все равно не испытывает оргазма. Значит, она фригидна?

– Фригидных женщин на самом деле очень-очень мало. Обычно у них такой букет психической патологии, что их видно невооруженным глазом.  Они вообще не интересуются мужчинами. Однако… Счастливых старых дев я не встречала! А все остальные – эротически неразбуженные, этакие «сексуально спящие красавицы». Либо им достались плохие партнеры, либо гложут какие-то внутренние проблемы. Все это можно устранить с помощью психотерапии и секстерапии.

– Правда ли, что рожавшие женщины становятся оргазмичными?

– После родов происходит гормональная перестройка организма, меняется возбудимость эрогенных зон, женщина становится более чувственной. Но сексуальная зрелость совпадает по жизненной хронологии с такими понятиями как «семья», «семейная жизнь», «быт». Беда многих замужних женщин не в том, что они не оргазмичны, а в том, что страдают от сексуальной скуки. Есть такой иронизм: брак превращает секс из удовольствия в обязанность. Все приедается, даже очень вкусное! Значит, нужно привносить в интимную жизнь разнообразие и не бояться экспериментировать.

 

ВСТАВКИ

* Что делать, если оргазма хочется, но не можется:

ЕЕ вина:

1. Сексуальная безграмотность – наиболее частая причина. Женщина не знает, как ее нужно ласкать, чтобы доставить удовольствие.

Рекомендации: мужчине надо экспериментировать, пробовать разные ласки, позы, искать эрогенные зоны партнерши (они могут оказаться в самых неожиданных местах); вместе читать популярную литературу по сексологии.

2. Зажатость, комплексы. Женщина не может (не умеет, стесняется) рассказать партнеру о своих проблемах, о том, чего бы ей хотелось.

Рекомендации: обратиться к сексологу, который научит эротическому общению.

3. Сексуальный невроз. О нем женщина может даже и не догадываться. Еще в детстве или юности она перенесла психическую травму, опосредованно связанную с сексом, и теперь в ее подсознании сидит «заноза», мешающая жить полноценной жизнью. Рекомендации: обратиться к психотерапевту, который вылечит невроз.

ЕГО вина:

1. Сексуальная безграмотность. Мужчина не считает нужным спросить у партнерши, как ее ласкать, чтобы ей было приятно.

Рекомендации: спасет ситуацию искреннее объяснение или специалист.

2. Косное упрямство в сочетании с ханжеством.

Рекомендации: для начала можно попробовать самой провести сексуальный ликбез. Если не поможет, ведите своего милого к сексологу.

3. Переоценка собственных возможностей — партнер уверен в своей неотразимости и обольщается, будто бы управляет сексуальным процессом и женским оргазмом.

Рекомендации: поможет только специалист. Или развод.

 

* Как минимум половина женщин не получают полного удовлетворения в постели. От 35 до 65 процентов имеют проблемы с оргазмом.

 

* Два десятка лет назад считалось, что 79% женщин испытывают клиторальный оргазм, 21% – вагинальный и смешанный клиторовагинальный. Современные сексологи отменили подобное разделение.

 

* Клитор – главная эрогенная зона, ответственная за женский оргазм. Большинству для достижения оргазма необходима его прямая стимуляция – с помощью партнера или самостоятельно.

 

* 91 процент мужчин и 81 процент женщин хотя бы раз в жизни пробовали мастурбировать или делают это регулярно. Сексологи утверждают: самоудовлетворение не вредит здоровью, а в некоторых случаях необходимо.

 

* Поза классическая («бутербродная», «супружеская») имеет наименьшие шансы доставить женщине удовольствие и привести ее к оргазму. Наибольшие – у колено-локтевой и позиции «женщина сидя на коленях партнера», которую Мопассан называл «сладкой скачкой вдвоем».

 

* Диля Еникеева – о секстерапии.

Секс – это интимное действие, в котором участвуют двое. Секстерапевт – это врач. Он никогда не участвует в процессе и никогда не возьмет с собой на секстерапию постороннего человека. Это не балаган, не зрелище, не подглядывание – это лечение сексуальных расстройств.

Сеанс происходит так же, как и в кабинете врача, – разница лишь в условиях. Медицинская кушетка – это не сексодром, там и одному-то тесно, а вдвоем и подавно. Перед интимной близостью обязательно нужно принять душ, но… В общем, атмосфера медицинского учреждения не способствует эротическому настрою, а у себя дома супруги могут раскрепоститься – в знакомой обстановке, на родной кровати, рядом ванная…

Обывательское мнение, будто бы сексопатолог становится «третьим», – глупость! Врач даже не касается пациентов, он только подсказывает, объясняет. И, конечно, помогает расслабиться, внушая спокойствие и уверенность. Разъяснив все, секстерапевт оставляет мужа с женой одних. Дальнейший интимный процесс происходит без его участия. Если у партнера еще есть «порох в пороховницах» (а так обычно и бывает – многие мужчины во время секстерапии на дому ощущают себя сексгигантами), то снова инструктаж и снова пара занимается любовью наедине. И так может быть несколько раз.

Своим пациентам я говорю: «Я всего лишь ваш врач, человек без пола». Ведь, когда пациенты приходят к гинекологу, андрологу, урологу, то им, по сути, нет дела, мужчина это или женщина, важно лишь вызывает ли врач доверие и насколько он профессионален.

Разумеется, секстерапия на дому – это не «скорая секс-помощь». Те, кто понял этот слоган буквально, напрочь лишены чувства юмора. Лично я никогда «по первому требованию» не выезжаю, к помощи облигатных партнеров не прибегаю.

Судя по откликам на статью «В жару, под ветром или в грозы разнообразьте эти позы»  («КП» от 7 июня 2003 г.), многим читателям не помешала бы помощь психиатра. Вербальная агрессия, узкий диапазон приемлемости, ханжество, косность, ригидность, лживость, стремление подглядеть в замочную скважину (вуайеризм), малоумие, неспособность к абстрагированию и логическому мышлению, – вот далеко не полный перечень проявлений личностной аномалии наиболее оголтелых читателей.

Беседовала Ирина ВЕШНЯКОВА

«Московский комсомолец»

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36