КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗРЫВ С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Д.Е.

 Давайте рассмотрим, как себя вести после разрыва с любимым и чего ни в коем случае не следует делать.

• В первую очередь, не нужно бросаться из крайности в крайность, чтобы потом не расхлебывать последствия своих необдуманных поступков.
• Пресловутое “Лучшее лекарство от любви – новая любовь”, — вряд ли сработает. Для того, чтобы влюбиться, нужно настроиться на роман. При соответствующем настрое можно влюбиться хоть в фонарный столб (если это одушевленный предмет – например, двухметровый баскетболист с интеллектом баскетбольного мяча) и ощущать себя счастливой. Маленького, толстенького, лысенького, косноязычного да к тому же ужасно потеющего заику тоже можно запросто полюбить, если душа просит праздника. И он станет тем самым “праздником, который всегда с тобой”. Но если настроя влюбиться нет, тогда ваше сердце не забьется даже при встрече с сексапильным красавцем с внешностью молодого Алена Делона, фигурой опять же молодого Шварцнеггера и интеллектом пусть и немолодого Билла Гейтса.
• Хоть рецепт “лекарства от любви” и существует, но очень трудно заставить себя его принять – горечь разрыва сделает неимоверно горьким и “лекарство”.
• Как бы вам ни хотелось “клин клином вышибить”, в ближайшем будущем в вашей жизни вряд ли появится терпеливый утешитель, который даст вам возможность забыть вероломного возлюбленного. Негативный след несчастной любви останется не только в вашей душе, но и помимо вашей воли, отметится на вашем челе, а печать страдания и скорбная складка между бровей не прибавляет женской привлекательности. Ваш следующий избранник, которого вы прочите на утешителя, вряд ли пожелает стать таковым – несчастных женщин большинство представителей сильного пола предпочитают обходить стороной. Пока страдание омрачает ваше лицо, вам вряд ли удастся найти стоящего мужчину, который поможет вам забыться в его объятиях.
• Отчаянные поиски новой любви в качестве лекарства от старой приведут к противоположному результату. Неблагополучных женщин за версту чуют и ловят в свои силки лишь типичные потребители, и тогда у вас есть шанс стать жертвой. Должно пройти какое-то время, чтобы ваше душевное равновесие восстановилось, чтобы вы успокоились, перестали считать себя самой несчастной на свете, терзаться мыслями, почему именно с вами это случилось и почему вас так наказывает судьба и опять научились радоваться жизни. Не успев залечить душевные раны, вы, скорее всего, очертя голову кинетесь в объятия заведомо неподходящего спутника жизни. И опять все повторится.
• Не стоит устраивать латиноамериканские страсти в присутствии новой подружки бывшего бой-френда и его самого, а также в их отсутствие. Ничего, кроме ощущения еще большей униженности, стыда и раскаяния это вам не даст. А у вас и так достаточно отрицательных эмоций.
• Самая неправильная тактика – лечь в эмбриональной позе и уставиться в стену, размышляя о том, что ваша жизнь уже потеряла всякий смысл, и каким способом лучше свести с ней счеты, не изуродовав при этом лицо – чтобы вероломный возлюбленный имел возможность потом приложиться к вашему хладному лбу, восхититься благородством ваших черт и горько пожалеть о своем поступке.
• Нецелесообразно и посылать ему предсмертные записки в расчете, что покинувший вас любимый прочувствует, какое бесценное сокровище в вашем лице рискует потерять, проникнется, реанимирует былые чувства и примчится вас спасать. А вдруг он не примчится? И что тогда делать? Записку-то вы уже отослали…
• Не стоит и писать душераздирающих писем с признаниями в вечной любви и мольбами вернуться – ваш экс-бой-френд либо не станет их читать, чтобы избавить себя от угрызений совести и прочих отрицательных эмоций, либо покажет своей новой подружке, чтобы прибавить себе акций. Оно вам надо?
• Не нужно и терзать себя воспоминаниями о бывшем возлюбленном, разглядывать его и ваши совместные фотографии, проливая слезы и горюя о прошлом. Лучше лечить свои душевные раны, а не бередить их и не сыпать на них соль.
• Совсем не обязательно бесконечно слушать любимую песню, под которую вы когда-то танцевали или звучавшую при вашей первой встрече. Засуньте эту пластинку (аудиокассету) куда-нибудь подальше, чтобы она не мозолила вам глаза и не вызывала соблазна все же прослушать и все снова вспомнить.
• Не нужно себя жалеть и считать самой разнесчастной на свете. Лучше думать о том, что есть и более несчастные люди, а когда человек думает о том, что кому-то хуже, чем ему, это очень повышает настроение и прибавляет оптимизма.
• Не стоит накрываться с головой одеялом, чтобы будущее казалось еще темнее.
• Нежелательно звонить экс-возлюбленному, горестно вздыхая, горько рыдая или жалобно всхлипывая в трубку. Вы рискуете услышать недовольный его голос и “пару ласковых”, от которых вам захочется зарыдать еще сильнее.
• Не тратьте себя на совершенно ненужные душевные муки, приберегите силы для другого. Если вы будете придерживаться неправильной тактики, то имеете шанс повторения подобной ситуации – уже с другим человеком, а это уже становится однообразным. Кроме того, вы можете выработать в себе страсть к страданиям, а это уже попахивает мазохизмом, и потом вам придется тратиться на лечение у психиатра.
• Крайне отрицательный результат может дать ваше желание интеллигентно поговорить с его новой подружкой – у одной из вас может остаться в руках клок волос противницы, но не останется ни ощущения торжества от победы, ни капли самоуважения.
• Нецелесообразно тратить попусту деньги на гадалок, колдунов, шаманов и прочих тружеников на ниве оболванивания доверчивых простушек.
• Нежелательно стараться подражать новой пассии экс-возлюбленного: красить волосы в такой же ярко-оранжевый цвет и щедро заливать их лаком до степени стояния “дыбом”, носить зеленую блузку с розовыми брюками, злоупотреблять косметикой, изрисовать все тело татуировками, разукрасить лицо колечками для пирсинга, презрительно цыкать зубом и через слово использовать стебные словечки.
• Не следует вспоминать десять достоинств бывшего возлюбленного, а лучше вспомнить про собственное чувство достоинства.
• Даже если вы горите жаждой мщения, не стоит пробираться ночью в квартиру вероломного бой-френда по водосточной трубе, чтобы залить его половые органы клеем “Суперцемент” или отсечь острым ножом его мужское достоинство – чтобы не достался другой. Также нежелательно плескать в лицо сопернице кислотой, выдирать ей руки-ноги. Все это чревато уголовным наказанием, но это еще полбеды. Главное, что подобные действия не дают чувства глубокого удовлетворения. Как раз наоборот.
• Не нужно себя утешать, что все как-нибудь образуется, он натешится со своей новой подружкой, потом разочаруется и приползет к вам на коленях, умоляя простить.
• Да и вообще – не нужно делать ничего, что каким-либо образом связано с “бывшим”, а лучше похоронить его и воспоминания о нем в самом дальнем уголке своей памяти и договориться с собой вспомнить все эдак через год-другой, чтобы сопоставить что с вами было и что с вами стало.

 

А теперь – что следует делать, если ваш любимый ушел.

• Чтобы дать себе моральный стимул, мысленно обрисуйте теперешнюю ситуацию в самых черных красках, а затем напомните себе, что спасение утопающих – дело самих утопающих, а посему именно вам придется приложить определенные усилия по спасению самой себя от самой себя. И тогда вам захочется выбраться из этого стоячего болота как можно скорее.
• Оцените свою жизнь со всех сторон и проанализируйте, как вы жили раньше. Взвесьте значимость неудачного любовного романа и всех прочих жизненных ценностей. Что перетягивает? Неужели взаимоотношения с одним-единственным мужчиной важнее ваших самых важных приоритетов?
• По статистике у каждого человека, в среднем, приходится 8-10 любовных романов. Если это ваш первый роман, значит, впереди еще как минимум, 7-9, если второй – то 6-8 и так далее. А если учесть, что случаются в наше время и однолюбы, то вам отпущено еще больше. Ну а если это десятый-пятнадцатый роман в вашей жизни, значит, у вас уже немалый опыт и вы знаете, что вам делать.
• А теперь признайте, что случившееся – всего лишь неудача в сердечных делах, но есть и другие дела, не менее значимые.
• Случившееся может помочь вам раскрыть в себе доселе неизвестные вам гениальные дарования. Многие поэты, писатели, художники и прочие великие люди ощущали себя одинокими и тем не менее, навечно оставили след в истории. Причем, их не тяготило одиночество, потому что у них было дело, которому они посвятили жизнь, и ни один любовный роман не мог заменить им творчества. Как раз наоборот, неразделенная или несчастная любовь нередко становилась мощным стимулом для создания шедевра. Одиночество – замечательное состояние, когда человеку не скучно наедине с собой. У вас есть отличная возможность открыть в себе талант. Используйте его. Цените ваше временное одиночество – сейчас никто не требует вашего внимания, и вы можете всецело распорядиться вашим временем, чтобы культивировать свой талант, не отвлекаясь на коммунально-бытовые проблемы.
• Если творчество вас не привлекает, попробуйте свои силы в той области, к которой лежит душа. Не бойтесь браться за дело, для которого, как вам сейчас кажется, у вас нет ни способностей, ни образования, ни призвания, ни теоретической подготовки, ни опыта. Аппетит приходит во время еды, а знания и опыт — в процессе. Не бойтесь браться за новое – вы же никому ничего не обещали. Не получится – возьметесь за что-то другое. Но не настраивайте себя, что непременно что-то не получится. Нет таких дел, которые невозможно сделать, если захотеть этого.
• Даже в той области, в которой вы сейчас трудитесь, вы можете открыть для себя новые горизонты. Если из-за перипетий вашего агонизирующего романа вы совершенно забросили работу и относились к ней как к докучливой рутине, то теперь у вас есть возможность пересмотреть свои взгляды и наверстать упущенное. Почувствовав второе дыхание, вы имеете шанс рвануть по служебной лестнице с бешеной скоростью, догнать и перегнать коллег, которые терпеливо карабкались по ней, пока вы разбирались со своими проблемами на личном фронте, и достичь невиданных карьерных и материальных высот, о которых раньше и не мечтали.
• Реализовав себя в какой-либо области, вы не только получите возможность вполне заслуженно гордиться собой (что весьма ощутимо греет душу и самолюбие), но и пополните свой кошелек, что даст вам возможность отдыхать на самом комфортабельном курорте (что даст возможность погреться у теплого моря).
• У вас есть возможность освоить новую специальность, получить второе и даже третье высшее образование, на что раньше у вас не было времени, потому что вы каждую свободную минуту посвящали своему любимому.
• Теперь вы наконец можете вспомнить о своих друзьях, которые отошли на задний план, пока вы барахтались в бушующих волнах любовного романа. Никто и ничто не мешает вам встречаться с ними, общаться сколько душе угодно и при этом не поглядывать на часы и не бегать каждые четверть часа к телефону, чтобы спросить у любимого, как он там без вас.
• Вы можете блудной овцой вернуться в дружное стадо ваших родственников, посещать все семейные торжества, дни рождения, юбилеи и свадьбы, на которые раньше не ходили из-за своего бой-френда, потому что тот терпеть не мог семейных сборищ. Ваша душа имеет возможность отогреться в лучах родственной любви и вы поймете, что все же неплохо иметь родных и близких.
• У вас появится реальная возможность расширить круг знакомых и приятелей за счет приятных вам людей, а не ограничивать общение одним-единственным человеком.
• Наконец-то вы сможете заняться своим здоровьем и, в первую очередь, своими расшатанными любовной драмой нервами. Из плаксивой, задерганной проблемами на личном фронте женщины, со страхом ожидающей грядущего конца вашего романа, вы станете жизнерадостной и неунывающей оптимисткой, потому что грустить , в общем-то не о чем да и незачем – ведь впереди целая жизнь и так много интересного.
• Ощутив, что жизнь продолжается, но теперь парадом будете командовать вы, а не ваш эгоистичный возлюбленный, вы наконец-то сможете посвятить себя любимым увлечениям, от которых вы отказались, целиком посвятив себя возлюбленному. Вы можете уделять им столько времени и сил, сколько захотите, можете придумать новое хобби или даже несколько и отдаваться им со всей страстью, которую ранее отдавали любимому.
• Какой бы несчастной вы себя не чувствовали, испив до дна горечь разрыва, но в этом есть еще один плюс – больше в вашей жизни это не повторится. Несколько раз подряд несчастной любви у нормального человека не бывает, а если это случается – нужно обратиться к психиатру. Если с психикой у вас все в порядке, то можете считать, что раз переболев, как корью в детстве, вы уже больше не будете страдать.
• Даже негативный опыт – тоже опыт. Зная признаки грядущего разрыва по предыдущему роману, вы получите возможность опередить события и уйти первой, сохранив и чувство собственного достоинства, и целостность своей нервной системы.
• Если все же чутье вас подведет, и вы не прочувствуете, что конец вашего нового романа не за горами, то вы уже не будете расценивать случившееся как крушение жизни. Это не трагедия, а всего лишь житейская ситуация, которая случается с тысячами других людей – вот так вы будете смотреть на расставание.
• Опыт романов с разной концовкой научит вас, каких мужчин стоит выбирать в качестве спутника жизни на определенный период жизни (или на более длительный срок, например, до гроба), а каких нужно категорически избегать.
• Теперь вы будете знать, как следует и как не следует себя вести, чтобы не довести отношения до печальной развязки. Опыт неудачного романа научит вас избегать типичных ошибок, а в целом – избежать разочарования, если тот, с кем вы собирались прожить счастливо до глубокой старости и умереть в один день, имеет другие планы на жизнь.
• И наконец вы поймете, что взаимоотношения с мужчиной, какими бы они не были насыщенными эмоционально, это всего лишь часть вашей жизни, но не вся жизнь. Еще недавно перипетии вашего романа были на первом месте, а теперь уступили место другим приоритетам и вы получили возможность заняться собой и любимым делом. А любимый мужчина в вашей жизни еще будет и возможно, не один. Но зато теперь вы будете по-другому строить ваши взаимоотношения, в свете всего, что вы поняли за период временного одиночества – жить полноценной жизнью, не зацикливаясь на своем избраннике и обделяя себя во всем остальном. И между прочим, это будет залогом благополучного союза, потому что женщина, которая живет насыщенной жизнью, никогда не наскучит мужчине.
• Мысленно (а при встрече и устно) поблагодарите бывшего возлюбленного и за то, что он был в вашей жизни, и за то, что ушел из нее, потому что только благодаря последнему вы наконец поняли, в чем смысл жизни и ваше призвание.

«Женские секреты»

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36