ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МЫСЛИТ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ОНА НЕ ЗАМУЖЕМ
Объявление: “Требуется настоящий мужчина”.
Д.Е.
Успешные женщины притягивают к себе представителей сильного пола. И в самом деле, вокруг них хороводятся немало мужчин. Да вот беда — у этих дам высокий уровень притязаний, под который подходит всего несколько процентов мужского населения России.
Однако “элита” представителей сильного пола беспризорной не бывает, большинство приличных мужчин безнадежно (для соискательницы) женаты и не намерены менять свой статус, а для физиологических надобностей имеют содержанок. “Элитные” холостяки тоже щедро обласканы женским внимание, но жениться не спешат.
Кстати, число убежденных холостяков растет с катастрофической скоростью. Делить постель — пожалуйста, но делить кров, проблемы и ответственность за семью они категорически не желают. Уж я-то эту проблему знаю как никто: в последнее время ко мне постоянно обращаются девушки и женщины с просьбой: “Помогите женить старого холостяка!”
В конкурентной борьбе барышня с завышенной самооценкой проигрывает. Рядом с любым тугим кошельком всегда крутятся юные, длинноногие, хваткие и охочие до денег создания, у которых спина не столь несгибаемая, как у нашей героини. Распихивать их локтями, чтобы подобраться к желанному объекту она не хочет, будучи весьма высокого мнения о собственной персоне и не желая ронять свое реноме.
Ее жизненное кредо: “Я умная, деловая и вообще — замечательная, на меня и так обратит внимание тот, кто меня достоин”.
Но достойные почему-то проходят мимо, не впечатлившись ее персоной. Или, отдав должное деловым качествам, не воспринимают эту особу как объект, достойный мужского внимания.
Мужчины, занятые серьезным делом, в большинстве своем желают, чтобы женщина украшала, а не усложняла им жизнь. Поэтому как только они встречают самоуверенную особу типажа “Я вся из себя”, они обходят ее стороной. А она сидит и ждет, но не принца на белом коне, а высокооплачиваемого профи (в идеале — владельца или совладельца приличной фирмы) на иномарке любого цвета.
Неумолимо идет время, а наша умница вся в делах, строит карьеру, обеспечивает материальный базис. Пока ей нет тридцати, она утешается тем, что замужество никуда от нее не денется, что за границей лишь недалекие люди сочетаются браком в юном возрасте.
И вот ей уже перевалило за тридцать, а в личной жизни, как на западном фронте, — без перемен. Мелькают какие-то мужчины и быстро исчезают, не оставив после себя даже воспоминаний.
Наша героиня уже подумывает, не обзавестись ли ребенком, неважно от кого. Кое-кто и в самом деле решается, тем более, что словосочетание “мать-одиночка” давно кануло в лету, равно как и “старая дева”. Другие никак не могут отважиться сломать привычный стереотип, ведь материнство означает массу забот-хлопот, придется уйти на год-другой с работы, следовательно, прервать успешно складывающуюся карьеру.
Одиночество становится условно приятным состоянием. Во всяком случае, привычным.
Причем это свойственно не только женщинам с завышенной самооценкой, но и тем, чья самооценка занижена. И у тех, и у других двойственное отношение к своему статусу.
“Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!” — сказал Джон Бэрримор и попал в точку.
Его слова отражают отношение “одиночек со стажем” к своему ставшему уже привычным статусу. С одной стороны, быть одной — тяжело, но с другой — беспроблемно и даже уютно.
Придя домой, одинокая женщина найдет свои домашние тапочки именно на том месте, где она их с утра оставила, на кухне и вообще в квартире тоже все останется неизменным. Ее не ожидают неприятные “сюрпризы” в виде компании мужних приятелей, оккупировавших ее квартиру и вольготно расположившихся с пивом, воблой или чем-то покрепче на любовно вычищенных ею креслах-диванах и громко орущих, пытающихся перекричать друг друга и заплетающимся языком изречь какую-то банальщину. Пусть она проведет весь вечер перед телевизором, зато некому трепать ей нервы, потому что он, видите ли, сегодня не в духе. Нетрезвый благоверный не разбудит ее заполночь, потому что он не способен попасть ни ключом в замочную скважину, ни собой — в дверь.
В общем, хоть и жалуются женщины на одиночество, но некоторые не очень-то спешат кардинально изменить свою жизнь. Недаром я начала эту книгу с главы “Преимущества одинокой жизни, или почему лучше жить одной”. Вы полагаете, это мое мнение отразилось в названии первой главы? Ошибаетесь. Я хронически замужем. Правда, в силу моего темперамента, отношение к мужу примерно как в известном анекдоте: На золотой свадьбе спрашивают: “Неужели вы никогда не хотели развестись?” — “Развестись — нет. Убить — да!”
Бывает, женщину пытаются познакомить то с одним мужчиной, то с другим, а ей и тот не мил, и этот не хорош.
Примерно так же ведут себя и некоторые мои пациентки. Казалось бы, они пришли к психотерапевту с определенной целью, но когда доходит до дела, начинают артачиться. Не все, конечно. Большинство выполняет мои рекомендации, понимая: все, что мы делаем, это тренинг. “Меня мало волнует, кто будет рядом с вами — Петя, Ваня, Миша, — говорю я своим пациенткам, — моя задача помочь вам понять себя, преодолеть комплексы и научить легко общаться с Петями, Ванями, Мишами, а уж кто из них вам по сердцу, — решать вам”.
Честно скажу: работать с женщинами, обладающими заниженной самооценкой, легче, чем с теми, чья самооценка завышена. Комплексы, определенные черты характера, мешающие общаться с людьми вообще (так называемый барьер общения) и строить отношения с мужчинами — в частности, — это все преодолимо.
А вот переубедить женщину, обладающую высокими амбициями и завышенными притязаниями (нередко необоснованными) — непросто. Она априори убеждена, что родилась с серебряной ложкой во рту. Ей подавай все самое лучшее, в том числе, лучших из лучших мужчин. На меньшее наша амбициозная героиня никак не согласна.
Есть в психиатрии метод, весьма действенный, который хорошо помогает лишить иллюзий чересчур самоуверенных особ. Заключается он в том, чтобы намеренно развенчать ложные установки.
К примеру, одна моя коллега подводила пациентку с завышенной самооценкой к зеркалу и говорила: “Посмотри на себя. Ну кому ты нужна? Что ты о себе возомнила?” Вот такая моральная пощечина.
Я считаю этот метод чересчур жестоким, психотравмирующим. Есть и другие методы убеждения. К примеру, я говорю своей пациентке: “Вот я, известный врач, писательница и вряд ли глупее вас, однако, оставшись одна, не буду строить иллюзий, а определюсь со своими приоритетами. Мне очень нравятся синеглазые брюнеты, всю жизнь нравились, однако это не является критерием выбора спутника жизни. Богатый мне тоже не нужен — я сама зарабатываю на жизнь и не хочу ни от кого зависеть. Но вот с кем я никогда не свяжу свою жизнь — это с неумным мужчиной, а также жадным, подлым и лицемером. Все остальные недостатки я готова простить. Или “вылечить”. Так что у меня гораздо больше возможностей устроить личную жизнь, если представить, что муж меня бросит (последнее из области фантастики)”.
Сейчас много красивых, умных, самостоятельных женщин, которые не могут найти достойного спутника жизни. У них высокая планка требований к будущему спутнику жизни. А где взять такого, кто соответствовал бы ее требованиям? Умные, богатые, интеллигентные, интересные, разносторонне образованные мужчины, как правило, уже имеют спутницу жизни. Да и вообще — такой “букет” достоинств вряд ли совместим в одном человеке.
Умная женщина не хочет довольствоваться “абы кем” и предпочитает жить в гордом, свободном одиночестве.
А может быть, просто-напросто снизить планку требований?
Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36